一片田

你有试过潜意识里要你放弃一段感情么？

她会让你做很多很傻很失态的行为，为的就是让你懊恼让你后悔让你丢脸，

对于爱面子，追求完美的人来说，这无疑是完美的方法。

是的，这也的确奏效了，在我彷徨一段期待又不具备任何现实条件的感情时，在我还不能确定这是爱情还是只是来的炙热却是一场虚伪的游戏时，我的她让我做出N种足以毁灭“期盼”的行为。

就在2009-2010的跨年夜。

因为她，那夜，并没有想象中来的幸福，因为他，那夜，也没有想象中来的满足。

有的只是寒冷和急促的脚步声，有的只是独自留在taxi上的魂。

其实，我谢谢她，让我看清，不，是让我真正能抛开干扰我的因素，真正面对我要的蓝天，等待能带我飞翔的翅膀。也许，当我翅膀长成时，我依旧只能孤独的腾飞，但我想，那时的我应该不寂寞，因为有蓝天为我做伴，有风为我起舞。

2010年 我的愿望：好好的培育我的翅膀~！

人们在做某些事的时候，需要得到回音，这样感觉那些事有了意义。然而当原本期待的事没有发生的时候，我们很难说出“我做这些并不为什么”，因为我们知道我们本来就是有目的的，为了博爱人的欢笑，为了让父母开心，为了满足自己。

冷血和热血有一样的外壳，两人无意间走的比较近，刚开始热血感到好奇，为什么世界上有和自己长的一样的“同伴”，带着这样的好奇和好感，好奇热血和冷血走的更近了，也是这样的好奇心带来的将会是足以致命的伤痛。相处过程中，热血发现了冷血的冷酷，但是她潜意识里希望用自己的热忱来暖化冷血的心。当然理智告诉她，她是不可能成功的！天生注定热血的感性行为胜过理智，她搬进了冷血的冰雪城堡开始每天都与冷血一起，给他讲自己王国的故事。

日子一天天过着，热血因为快乐或者因为潜意识里的“使命”，并没有感到寒冷，她依然每天在冷血面前快乐的过着，带着希望的过着。然而，冷血始终是冰冷的，他不需要热忱，即便没有温暖，他也活得潇潇洒洒，他已经习惯了血液在血管缓慢到几乎静止的流动，他认为这是正常的，虽然他时不时也会羡慕热血的动感和快乐，但却更孤芳自赏自己的冷峻。

又过了一段时间，热血发现自己已经无能为力，她只不过是这冰天雪地里的一点点微弱的星火，长时间的寒冷让她开始发现自己在缩小，缩小到快要消失。她想，如果这段时间里，冷血对她有所回应，那么她就坚持下去，即使自己缩小了，消失了，只要冷血能温暖起来，能一直快乐，她也就无所谓了。但是，回应在哪里？回应只是冰天雪地里的一片片鹅毛大雪，只是那一根根毫不留情直插心脏的冰锥。热血第一次感到自己累了，她真的无能为力！一粒泪水划过她的脸庞，再还没到嘴角的地方眼泪即可变成了冰粒，顿时刺痛了热血的脸，同时也刺进了她的心。

当我从来没来过吧，热血想着，她其实还在犹豫是否要放弃，但是疲惫的身体已经无法再支撑那所谓伟大使命的时候，热血用自己最后一点温热将自己的痕迹燃尽，让自己彻底消失！

她就不该来，不该有好奇，其实一切都很简单，她只要驻足在自己的世界，远眺下知道有个和自己一样人就好，何苦要相识呢？

她，容易被一种悲伤、孤寂的调调吸引，这让她自己很不理解，也让她周围的人不理解... ...

因为，在众人眼里，她像一颗弹力球，总能在各种环境蹦蹦跳跳，将欢乐传递给周围的人... ...

但就是那种忧伤让她觉得美，打从心底愉悦起来，那份孤独让她感觉到自己真实的存在... ...

亲爱的，

不知道做出过多少次承诺，下过多少次决心，你依旧没能在25岁前改掉不应该带着的恶习！无法容忍不完美的你却放任自己“忍受”着自己人生中最大的不完美。你需要你的热情能量，你需要你的磁场发挥光和热，吸引美好的事，让你的生活丰富有意义！不要再犹豫，不要再悲观，也不要因为其他小事蒙蔽了自己的双眼，望向理想的双眼，抽掉懒骨放开怀抱的奔跑吧~！

亲爱的，

你已经让太多人失望和难过，最怕被人伤害的你也停止伤害别人伤害自己吧！这样你才能让你周围爱你的人依旧留在你身边，你也才有机会用你的爱回报他们~！

不知道是对爱的理解更彻底了还是对爱望而生怯，现在的我已经很难坚定或是任性的说出“我爱你”这三个字...想来，这三个字真不容易...背负着太多的承诺和责任...其实，连"做我女友或者做我男友"，以前那么随性表达的情感需求，也变得难以开口...现在的人多半选择游离在是或者不是间，似乎暗示着自己的脆弱~

生活本是碎片

一段段失焦的画面，一句句若有似无的诺言，

褪色的照片，没有芬芳的玫瑰叶，还有那倒退不了的地铁单程票留作纪念

一件物件，一段故事

当你看到对我有故事的物件，会否也能和我讲一样的情节？

点点滴滴堆砌了我对你记忆，用尽你所有的好填满我对你的感情

当我正视现实的时候，我开始混淆，这是我们共同的记忆，还只是我自己的一厢情愿？

不是我们不愿意异地恋，是时间让我们相信我们的爱情会在轮转中退变

不是我们不愿意相信一世朋友，是地域让我们相信我们的友情会在千山万水的阻隔下冷却

缘分是什么，是我们赤裸相见时依旧的谎言

骨子里那份悲伤

以大喇喇的形象示人，用粗糙的言语保护自己，

外表将快乐无限放大，放大到快乐的有些麻木，欢笑的有些干涩

回到自己的世界，脱掉伪装，找回原有的那份悲伤，只有自己知道…

轮回

六道光，不同的欲望对应来世不同的身份，

面对此生的诱惑，是否在轮回时依旧迷恋着，痴望着那段迷，

陷入无止尽的轮回，跳不出，逃不出，也不想出…

毕业快2年了，但心总是不成熟的跟着过去的脚步徘徊在大学年代，回忆着，继续做着未完成也不可能再实现的梦。“如果有机器猫的时光机器，谁能陪我回去？”问题不由自主的跳入我的视线，可是在寻觅了半天后失落的发现，答案永远都是Nobody！时间让我们开始了各自的新旅程，地域让我们开始了各自的小圈子，其实即便是在同一个城市，我们也有各自的借口推掉聚会，推掉过去，那么谁会愿意和我回到过去？回到有Andy的日子，回到可以挥洒汗水忘我打球的日子，回到为了作业而通宵作业的日子，找回暗恋的喜悦和纠结，找回疲惫的幸福，找回黑夜里的热闹，那个时光有你有我，也只有你有我，没有所谓的距离。而现在，记忆中的一切变的惨白无力，我们还是得过着自己“现有”的生活~

还是那样的老习惯，将自己埋在一堆悲伤的音乐中，用歌者哀伤的声音麻木自己，势必要把自己的心情搞到低谷才肯罢手。这成了我必要的宣泄方式，逃避现实的方式，需找灵魂那真实我的方式。

最近太多邪恶的想法充斥着我的脑袋，与旧有的观念冲突着，其实那里已经装不下太多的东西，我总是给自己太多太多的包袱，这次。。。我真的想要摆脱些束缚，活的自在些~

破茧之旅，并没有想象中的容易，在努力需求破茧的方法时，才发现自己并不珍贵，任何人都能轻易的遗弃和拒绝脆弱的呼救~....或许注定将是一个人出席自己的葬礼，埋葬那些珍贵却束缚的东西，以邪恶转世示人~

满心期待，结果总来得让人恶心

满心忧愁，结果只会是愁上加愁

能做什么还能做什么？

不如让太多的未知来主宰这不重不轻的命运。。。

我接替了一个叫做Antonio的工作，一个素未谋面的前同事。通过他的作品，勾起我对这个前同事很大的兴趣，不是说他的东西有多了不起、多出彩，但他能很驾轻就熟的调配元素的关系，出来的东西是很稳重成熟的，是我学习和进步的方向。看他的图我觉得设计对他很简单。他是什么学校的？他为什么辞职？他在做设计的时候更着重的考虑什么，特别是公司这样做边缘产品的？如何在以低成本高盈利和设计感中求平衡？如何做高效的设计？这点我觉得很难，因为灵感女神不是那么容易降临在每个人身上。不过在他的作品中，也看到了一个不争的事实，从毕业后的充满激情做很多的作品到一年出不了多少新概念，这种情况在任何的职场都很明显，除非在多方面都有能带给自己前进的动力，还有那颗保持不灭的炽热之心。其实，让我更想接触他还有另外的一个原因，那就是他的播放器里的歌，哈哈，这种感觉很妙，我接触的做设计的男生播放器里免不了很多个人觉得很俗的歌跟我完全不搭调，但是他完全相反，有的是JAZZ、QUEEN、猫王、PINK、Dido、放牛班的春天等等，通通都是我大爱的，当然也出现了个“黑鸭子”这个不了解不做评述了。感觉跟这个人会超合拍的，在设计很难找到志同道合的“战友”，我觉得他会是一个！